万里

下雨的晚上很合适聚会,大家和和气气,灯光暖暖的,好像什么不愉快都不存在。很多时候就是,就是为了某一刻。

第25日 七月

喜欢的作者多数文很少,我大部分时间都是在寻找他她们,这个大概一生都是无法停止了。我的最大愿望是,读到很多书,自己有足够的墨水之后,也写一些故事,这是迄今为止,最最持久的一个心愿。但愿能够。故事都是情啊爱的,我已经不知道我心中的故事应该是怎样的,最浮想的就是中学时期,这一时期也过去很久,那时有一颗沸腾的心,有燃烧的血。凡事热烈的,都不长久,我已经冷却。写得好的人那样少。

你很丑,我也是丑的。

没有美。

七月

   我可以帮上你什么?我也不能确定。或许别人会比我更好,我不好,我很知道,也很难有什么改变。我心里是很有一些愧疚的,要怎样改变?就是上进、上进。多多虚心讨教,虚心是有的,但是讨教却是让我很难为情,这应该是性格上的一点原因,加上我拖沓,这些都是对于这个工作来说的,大问题。这些我都知道,我很不耐烦,很不耐烦了。对于我,是寄望不了了,我本身不是个很自强的人,对自己的前路也很清楚,这些是可以预想的,虽说我知道自己想要什么,但我很知道自己抗拒什么。我也是一个很理想主义的人吧,想当然的。

没有进步是因为你的不改变。


我真是个废柴。越活越回去了。

【随风去吧】

所谓的前途,是没有什么的。我这么清楚的知道。那么,我就更应该跨出去。以后的生活,其实没有什么好期待的 ,我无法美化它。

「起风了」

我的想象死了。「起风了」,让我感觉它又回来一点。音乐的魅力所在。艺术的魅力,就是这样,让人觉得,啊,还可以再好一些,还能再等等,憧憬会多很多。青春的少年人就是这样吧,好像是在燃烧的,带着明晃晃的火焰颜色,活力炫目,仿佛一切尽在眼前,就是这么漂亮得张扬着。但我身上没有。

人可以凡事靠自己,去得到、做到,是多么可贵的啊。这几天,我,感觉整个人特别放松,白天不知睡到几点,几点醒了,醒了之后,也不想怎么动。拖延症晚期患者了。我也是很适合也能很适应混吃等死这一事。不过我有脸么?凡事有脸的年轻人都该斗志昂扬的啊,不管跌了多少跤,受了多少挫。都有一股昂扬的劲儿。但是我好像是没有的,我的面部表情不是很受控,我大部分是无表情的。很难和别人有共鸣感,是不是有点缺心肝?人和人之间是断层的。贫穷啊,我真的很认识你哦。大家有很多丑陋的地方,把它露了出来,我惊诧、又觉长见识。美好需要想象,丑恶却能直直扑面而来。我会成为什么样的人呢?不清楚。因为我,是还没有定型的,但是也并不是能任人揉扁搓圆。是尖锐的吧,棱角重重的。冷漠的,冷漠着。

现实的各种碰撞真是很不可理喻啊,这样下去我都快相信宿命论了,我东奔西跑,争取,到最后还是可能竹篮打水,不过幸好我心里没有压力,只是有点感叹自己真是不容易。再最后一次吧,不行就拜拜,没有什么好留恋的。“生命只是一场徒劳,你若太过留恋,就不大值得”    笛安的温柔,又一针见血,(不大)值得,(不)值得。我是个实实在在的悲观者啊。原来为什么觉得不真实,因为太过顺利。我所得到的,一定要尽点波折才对吧。

每个人的人生都会下雨      我怎么感觉老是在雨中呢,别人可以的事,我就不行,真是眼泪哗哗的出来。